年度金糗奖
某天晚上，我下班回家，工作了一天，洗完澡光着身体，只穿了一件内裤坐在电脑前上网。我登陆了一个可以在线收看各种类型的短片网站，其中看到一部短片的时候，叫我连声佩服，叫绝~！
-“ 短片中一个男子正常的坐在沙发上，然后双腿朝上，脚掌朝向天花板，屁股突起，他手里拿着一个打火机放在离屁股很近的地方。只见他皱皱眉头，像是上厕所的表情，卟~~放了一个很长的“屁”，结果在打火机的点燃下，从他屁股串出一条很长很凶猛的火焰，就像火龙喷火一样！”
绝~！绝~！真他妈绝了~！我不由叫好！
我看了好几遍，想了一想，怎么想怎么觉的是骗人的吧？是不是电脑特级效果啊？没有道理的事情啊！人体排放出来的难道真是沼气？就算是沼气，浓度有那么大吗？不行，抽一只烟，叫自己理性理性吧。
嘴上的烟点着了，看着手里握着的打火机，感觉肚子有些不舒服，真巧了！正好有放屁的感觉，脑子一动，这不正是我求证真理的好时机吗！为了求证科学的真理，一定要有献身的精神，小时候也听过不少伟大科学家为了科学献身的故事，人固有一死嘛，况且这个验证又多大点事啊！大不了以后不上厕所了呗！
然后我鼓起勇气，我没有像短片中的那个男主角一样的动作，我是侧身坐在沙发上几乎把身体要躺下了，翘起屁股，把打火机放到屁股边，~~卟~~~咦？~~~ 怎么没着啊？哎~真叫我失望，原来网上的东西大半都是虚假成分片人的啊！我真有点沾沾自喜，本人的科学理论是比较相当过硬的。YI！
啊！~不好~我现在肚子相当不舒服，需要马上上厕所大便。感觉到肚子里有一股强大的屁需要释放。不！不！我不能错过这个机会，一次验证不等于我的理论是完全对的，需要多次。好！这次我要再试验一次。
马上我就要憋不住这种强大的“势力”了，做好实验前的准备动作后，打开打火机1、2、3、释放！~~~~~~~~~~轰~~~一声巨响~~~我的妈呀！我哭了~~只见一个大火球从我的内裤里钻了出来，随后消失，然后我的内裤开始着起大火来，我用迅雷不及掩耳之势的速度把裤衩脱下来一顿狂踩，只见地上的裤衩已经烧了一个大洞，我的家里到处弥漫着一股“烤猪毛”的味道，~
阿弥陀佛~~~`阿门~~~~~~~~幸好我安然无恙~！！
~~~~` 屎已经憋没了！
年度银糗奖
那是我住在平房的事了，一天晚上睡着睡着突然肚子不舒服，本想等天亮在去，但是憋的我出了一身的白毛汗。已迅雷不及掩耳之势穿上衣服拿着纸就出去了，我想从家到厕所还有一段路，反正晚上也没人就在门口便吧，出了大门刚脱了裤子，对面来了一队打着手电巡逻的警察还是强光的，看见我出来急速的冲着我过来！
“干吗的？！！”
“我就在这住的，我拉肚子出来方便的” 汗（当时把屎都吓回去了，赶紧把手上的纸给他们看看），警察看看我没说什么就走了。
我想这也不是拉屎的地，于是就去路口蹲了下来，爽…
刚蹲2分钟，就看见那些警察从路的那边绕过来了，又发现我了，我赶紧举起手上的纸向他们说“我！刚才拉屎的那个……”
年度铜糗奖
有一朋友，许姓，在北京香格里拉饭店做过6年销售，与香格人脉极熟，后跳槽去广告公司了。但搞一些展会＆活动他还是喜欢在香格系统里做。
一次老许做活动布展，由于工作太晚就在香格开了个房间和手下的一个20多岁的小伙子住下了。老许人缘好，香格的朋友给开了高级套间还收的标间的钱。老许和伙计来到房间，那伙计年轻没见过什么市面，看见房间陈设豪华，很兴奋，东看西看，还夸老许有能力，住这么好的地方。老许也自吹了几句，就上床歇着了。半睡之间听那伙计自己叨咕”得在这上厕所去，这真高级”，又过了10分钟吧，老许就要睡着了，只听厕所里，小伙子慌慌张张地大喊”老许！老许！快来啊，快啊，这怎么办啊！”老许一骨碌爬起来冲进卫生间一看，脑袋就嗡地一下大了！房间太高级了，卫生间里有两个马桶，一个大的是方便用的，另一个小的是洗屁股用的。你要是不知道，你问问啊，他也不问，他看哪个好玩用哪个，那位爷看小的有意思，就把粑粑全拉小洗涤池里了。赶上这位爷这次抛山抛的还不少，还都是干货，小小的洗涤池都满啦。那哥们一手提着裤子，一手拿着淋浴器，对着小马桶正滋水呢！淋浴器的管子还短，够不着，丫还设计了角度，水划着弧度往里喷，搞的满地是水啊，他看着老许可怜巴巴说：”这怎么冲不下去啊”老许怒喝一声”你sb啊！那他妈是洗屁股的！”
接下来的问题是：怎么办？这。。这酒店里也没洗脸盆啊？老许用手在洗脸池那接了水，捧着去冲，不管用啊，那粑粑都是干货，不见一点下去。老许只好给房间服务的打电话，找的熟人主管，说明情况。那人在电话那边就笑瘫了，说:”我这就叫人上去！”一会功夫，就听见，走廊里传来笑声，真是踏笑而来啊。走近了，有人提醒：别笑了。敲门，老许这叫一个无地自容，硬着头皮开门，那熟人带了三个小伙子上来，看得出啊，看的出，都是来看笑话的，都憋着笑呢。几个人带着盆来的，冲吧。三小伙子倒着班的接水，冲粑粑，忙活5分钟没什么效果，原因有二：1是干货，冲不碎。2那丫排谢太多，洗涤池又太小，冲的太猛容易把粑粑冲出来。汗死啊！这时那拉屎的死孩子说话了”要不找个棍子，把这些都捣烂了，再冲？”其他5个人都冷冷的望着他，心想：谁去啊。还好他又接了一句”我来捣，行不行”，主管马上：”好！，去，去找家伙去”一服务生下去10分钟上来了，说”没棍子，在垃圾站找了个这个”，一伸手，递过来一个装修剩下来瓦刀。那屎孩子倒也没谦虚，接过来蹲那就剁啊。手法熟练，分块成条，又抹又切，看来这厮以前是瓦匠出身，三服务生轮班倒水，折腾了半小时。完了。
老许一个劲的道歉，看着4位各个掩口葫芦而去。心里这个恨啊。关上门，上去就给那屎孩子来一跪腿德合勒，正要抡开揍。电话响了，老许停下来，瞪了他一眼，接电话。是那熟人主管，人家上来先说了一句：”对不起，老许”，老许有些疑惑，怎么你还和我道歉啊？人家接着说：”对不起啊，有件事我得和你打个招呼，你别怪我，你也知道咱香格的规矩，这是个事故，我得报到上面去，在香格的内部网上通报一下。这是规定，我也没办法。”老许当时差点没瘫床上，心里暗叫：完了，完了，完了！要知道 ，老许在香格系统也是有头有脸的啊，而且房间是以老许的名字订的，香格的内部人上网一查就知道是他啊。没脸见人啊！老许阴沉地盯着屎孩子一字一顿的问：”为！什！么！w！h！y！”。也许老许表现地太狠毒了，屎孩子说了实话:”我以为大的是男的，小 的是女的，我想感受一下上女厕所的感觉！”老许当时就晕死过去了。
第二天早上才被一个电话唤醒了，居然昆明香格熟人来的，问”老许，你真有出息了啊，居然都在洗涤池里干上啦？！”接着又接到来北至黑龙江，南到海南岛，反正来自全国各地的香格系统的咨询电话，老许哀叹到：再也抬不起头啦。可是，最可怕的事还没来呢！
过了一个月，阴影在老许心中慢慢消退，但一个消息真正把老许带到痛苦之中了，原来美国香格里拉总部知道此事件之后，公布了以下管理文件，内容就是：”视客人素质，服务生自己判断，要尽量婉转提醒房客注意马桶的使用方法”，和米兰德等法则一样，这样规定一般是以事件主人公的名字命名的，所以一个被称为 “The rule of Mr. Xu’s remind”－－－”许氏提醒规定”诞生了。所有人都相信这一事件将会长时间保留在管理文档和人们心中。
